El tiempo pasó...

15 de junio de 2008
El pozo

Me siento triste. Siento que caí en un pozo profundo, oscuro, húmedo, lleno de peste e inmundicia, con olor amargo y viejo, del cual no puedo salir. Estoy muy abajo y apenas veo luz allá afuera. Siento voces, ruidos, risas, y quiero salir, pero no puedo. Necesito que alguien me extienda una mano.

Perdí la seguridad y la confianza en mi misma. Perdí la voz, esa voz que me hacía pelear por lo que creía correcto y me hacía sentir bien porque me expresaba con ella y gritaba, y cantaba... y ahora no sé adonde se fue, no la encuentro por ningún lado. Se escondió asustada por un rato, y la tironeo poco a poco para que regrese a mi, su dueña.

No hay peor herida que la de un amor. Uno se siente desvanecer, caer... y más aún cuando ese amor nos abandona por otro que cree mejor. Estoy en un pozo, cubierta de lodo y rodeada de charcos. Arriba está el camino que me espera. En ese camino hay piedras, muchas piedras, y está rodeado de rosales, que tienen bellas rosas rojas, blancas, amarillas, infinitos colores, pero también tienen espinas, que cuando nos pinchamos con ellas, duele terriblemente. Y reptan por el suelo temibles serpientes disfrazadas de hadas, que solo buscan hacer daño, mordernos, envenenarnos con sus palabras e intoxicar nuestra alma. Tengo que superar ese trayecto, lleno de avaricias y desilusiones, de engaños y traiciones, trampas y amargura, para poder llegar al camino del encanto, en donde el sol brilla con todo su esplendor, y nuestra voz canta, ríe, grita y se expresa como debe ser, quiero llegar ahí para dar un paso al costado y no pincharme con espinas, para acariciar flores, respirar aire puro... para ayudar a otras personas a salir del pozo en el que estoy yo ahora.

17 de julio de 2008
Te amaba

¡Eras el amor de mi vida! ¡Estaba tan segura de eso desde la primera vez en que te vi! Ahi fue que comprendi que tu corazón estaba hecho para el mío y alimenté esa ilusión pensando en que algún día todo podría ser posible. Te empecé a amar. Primero como amiga y después como algo más. Ya no te miraba como antes. Mis ojos brillaban cada vez que te aparecías.. o a veces ni siquiera eso hacia falta.. con solo nombrarte, miexpresión se alegraba. Mi mundo comenzó a girar en torno al tuyo. En cada pensamiento y cada acción del día te tenía presente. Ibas adonde yo iba, pensabas lo que yo pensaba, querías lo que yo quería, estabas donde yo estaba, y me hacía tan feliz! Y sin siquiera verte, te mantenía en mi mente y mi corazón porque deesa forma me sentía cerca tuyo. Un día decidiste fijarte en mi amiga. Le brindaste tus ojos a ella, que no te veía más que como uno más del montón. Comenzaste a buscarla y me dejaste a un lado, como si nunca hubiese sido alguna vez tu amiga. Por otra parte, aquella persona que creía mi amiga me dijo que no pensaba hablarte. Suspiré tranquila. Por lo menos ella no me lastimaría. Aunque tú ya habías provocado la herida. Supe entonces que jamás te tendría. Incluso me lo dijiste: "Te aprecio mucho como amiga", pero tus mensajes y tus palabras que antes frecuentabas, dejaron de existir. Mi amiga se alejó de ti y eligió un amor diferente, pero yo... no puedo olvidarte. Por más que trato, no puedo sacarte de mi mente. Te extraño a pesar de todo y lamento no haberte dicho lo que sentía alguna vez.Tengo miedo de encontrarte, de hablarte, de verte, miedo a sentir que todavía te amocomo te amaba antes de todo. Porque sé que te amo y que nunca te dejaré de amar. No soy perfecta, lo sé. Pero hice todo lo que pude y todo lo que estaba en mis manos para estar cerca de ti. Recuerdo con exactitud cada número de tu teléfono y me duele el no poder llamarte. Amaba escuchar tu voz al otro lado, asi sea que hablaramos dos segundos. Me encantaba escuchar el ringtone del celular anunciando la llegada de un nuevo mensaje.. y saltaba de alegría al comprobar que la firma tenía tu nombre. Ahora ya no pasa nada de eso. Todo cambió y es diferente. Hace tiempo que no hablamos, que no discutimos por un tema, que no organizamos salidas ni actividades para el tiempo libre, ya ni siquiera nos buscamos para saber como está el otro. Te digo la verdad: te extraño, y me cuesta trabaja reanudar mi vida sin ti en mis pensamientos. Tenía muchas ilusiones con vos. Ya casi no te nombromás. No es porque te haya olvidado, sino porque el nombrarte me hace daño. Y enseguida lloro. Salgo con otros, me divierto, pero solo para distraerme. La sola presencia de otro hombre me es indiferente. Te soy fiel. Te amaré por siempre aunque jamás te lo diga. Sigo esperándote, así sea que nunca regreses. Sólo pienso en ti. Nunca voy a olvidarte. Pero puedo asegurarte que no dejaré pasar mi via detrás de la tuya. Te recordaré y te amaré como el primer amor de mi vida.. aquel que en lugar de regalarme rosas, clavó espinas en mi corazón, que espero algún día poder sacarlas de allí.

25 de agosto de 2008

Adiós amor

Aún eres mi razón por la cual luchar, vuelve tu recuerdo a mi y siento la necesidad de abrazarte. Mientras tu disfrutas, yo muero al saber que te perdí y desespero por verte, sentirte y exclamarte de mil modos que te extraño. Ni te imaginas las lágrimas que caen por mi rostro, ni las ganas que tengo de decirte que aún te amo. Si,sigo enamorada, pero no de ti, sino de quien me demostraste ser desde un principio, de ese que nunca existió. Pero gracias, gracias por hacerme feliz durante ese tiempo en el q mi vida transcurría a tu lado.

Me despido de ti. Ya no puedo soportarlo... verte en brazos de otras, ¡tan distante de mi! Te quise como nunca quise a nadie. Eras el amor de mi vida, así lo sentía. Sonreía al pensarte, lloraba al darme cuenta de que te extrañaba. Pero tú nunca me quisiste como algo más... ¡soñé tantas veces el día en que me llamarás amor! Hice de todo para no amarte, pero no pude resistirme. Ahora soy tu amiga, por siempre lo seré así sea que no lo quiera y lo termine de aceptar. Aquí me despido de ti. Lamento no haber sido lo mejor para vos, pero quiero que sepas que siempre te voy a amar y que nunca te voy a olvidar. Pasarán los años, pero mi amor por ti no cambiará nunca jamás. Te amo y siempre te voy a amar. Adiós amor...

27 de agosto de 2008
Situación indefinida

En esta etapa de mi vida... estoy mas que confundida. Me encuentro entre dos amores. Situación indefinida. Siento que a los dos los quiero con la misma intensidad. A uno lo quiero hace tiempo, al otro lo empiezo a amar. Uno es bueno y me quiere de verdad, el otro no sé si me quiere o solo quiere mi amistad. ¿Qué hacer? ¿Qué decir? ¿Qué sentir? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué camino deberé tomar? Siento que nadie puede ayudarme. Mi corazón está aturdido, mi cabeza mareada de tanto pensar. Mis ojos ya no saben a quien mirar y mis labios a quien besar. Estoy sola y no sé que hacer. Caí en el pozo de la desesperación. Estoy abriendo heridas no sólo en mi, sino también en el que me ama y mis lágrimas de desconsuelo por mi indecisión no lograrán convencerlo de cuanto lo aprecio yo y de lo muy confundida que me encuentro. Necesito aire. Ya no puedo seguir así. Pensé que yo también lo amaba, y así lo siento... pero el recuerdo de aquel que amé y no me amó sigue latiendo en mí. No soporto verlo, pero tampoco soporto tenerlo lejos. Todavía lo sigo extrañando y no me interesa que se fije en otras porque como yo lo amo no lo amó nunca nadie. Quiero olvidarlo. Quiero enamorarme de ese que me ama y no sé como. Quiero despertarme mañana y sentir que todo a mi alrededor está bien. Ya no quiero llorar por ese amor no correspondido, quiero sonreirle a aquel que si me ama. Y tengo miedo.Tengo miedo de que aquel que me ama se canse de esperarme, de mi desesperanza, de mi indecisión, de mi situación indefinida...tengo miedo de perderlo y de que me deje de amar. Tengo miedo de empezar a amarlo con todo mi corazón y que aquel que no me amaba antes comience a amarme al verme en brazos de otro. Por eso quiero despegarme del pasado. Tengo que convencerme y sentirlo: él será siempre sólo un amigo y nada más. ¡Qué ilógico es mi amor! ¡Amo a quien no debería! Pero ya no más...quiero sacarte de mi mente, no pensarte más. No me pidas que te saque de mi corazón porque lo destrozarías. Estoy perdida porque mi alma está dividida en dos mitades, sin saber que hacer. Estoy esperando que el pasado me devuelva esa mitad que me robó para poder continuar. Hay alguien que me ama y que por ahora me espera. No quiero lastimarlo más, no quiero descepcionarlo, no quiero hacerlo sufrir, no quiero que llore por mi, no quiero ilusionarlo más. Quiero irme con él, quiero ser feliz, pero con la seguridad de que aquel que amé ya no se encuentra en mi vida. Estoy cansada de soñar e ilusionarme. Lo único que no quiero más es lastimar a aquel que me ama, porque yo también lo amo, pero si estoy con él quiero estar entera..con las dos mitades de mi alma unidas.

28 de agosto de 2008
Perdón

Quiero pedirte perdón. ¡Lo nuestro fue tan repentino! No supe que hacer con ese amor que me dabas... no sabía si seguirte y dejar todo atrás o sentarme a esperar a aquel que amaba. Comenzaste a confundirme. Y mi cabeza, ya de por sí enredada, se convirtió en un torbellino de sentimientos mezclados, y ahí no supe ya que hacer. Lamento haberte decepcionado, lamento mucho no haberte devuelto todo tu amor de la misma forma. Todavía no puedo creer lo que te dije. Te lastimé y no sé que hacer para curarte las heridas. Me siento mal. Sé que pude haber actuado de otra forma y lo siento mucho. Seguramente no creerás en mis palabras e intentarás arrancarme de tu vida. Pero ahora es cuando me doy cuenta de todo. Tengo que hablarte. Ya no quiero verte mal y ya no quiero estar mal yo. No me había dado cuenta de que me había empezado a enamorar de vos hasta hoy día, y quizás por mi culpa tenga que empezar a olvidarte ya. Quizás ya no me ames, pero yo si te amo y lo único que quiero es verte sonreír, porque fuiste quien me hizo sonreír a mi de nuevo. Llegaste en el momento en el que más me hacías falta. Cambiaste mis lágrimas por sonrisas, y mi desesperanza en alegría. Encontré un buen amigo y compañero en tu persona, sin saber que serías el dueño de mis sueños. Muchas veces lo pensé, y ahora lo siento, que al mirarte, hablarte y escucharte, me encontraba con una parte de lo que soy sin saberlo. No hay nada más triste que pasar los días sin tenerte a mi lado. Te recuerdo, y me pierdo en tus palabras. Me pongo a reflexionar si no fue quizás un sueño...¡era todo tan hermoso! Y ahora siento que de eso que fue ya no queda nada. Lamento haberte lastimado como lo hice. No tengo la menor idea de que voy a hacer para recuperar tu amor, pero no voy a dejar que te vayas tan fácilmente. ¡Ya perdí a un amor, no quiero perder otro! Solo una palabra: Perdón. Si estoy segura de lo que quiero... y eso que quiero es estar con vos. Te amo.

24 de noviembre de 2008

Hoy quisiera despertar y abrazarte. Sigo enamorada y nunca te quise perder. Mi alma se ha negado a seguir viviendo así, porque juro que te amo aunque esté lejos de ti.