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Amores que matan nunca mueren

¿Algunas vez amaron tanto a alguien que sintieron que sin esa persona se morían? Yo sí. Amé tanto a una persona que el día en que todo terminó, sentí que mi mundo se venía abajo. Sentí que ya nada en esta vida tenía sentido. Porque lo amaba, y nada de lo que me dijeran o nada de la que pasara tenía importancia para mí. Era él o era él. No había otra opción.

Hasta llegué a pensar en matarme. Llegué a creer que la única solución a todo era la muerte. Creía que muerta iba a poder acompañarlo, estar con él, cuidarlo desde lejos... ya que no podía estar cerca. Lloraba todo el tiempo, comía muy poco, me pasaba el día durmiendo... estaba sumamente deprimida. Sólo quería que el tiempo pasara rápido, quería acabar con todo, quería morir. Realmente tenía ganas de morir, de irme de este mundo para siempre. Más que el corazón, me dolía el almaLlegó un día en que me dije a mi misma: La muerte es para cobardes, y vos no lo sos, sos inteligente, mirá para adelante. 

Y así lo hice.

No pasa un solo día de mi vida en que no me acuerde de él. Ya no me duele pensar en todo lo que pasamos, más bien lo recuerdo como el gran amor de mi vida, y espero que sea feliz.

Es de esos amores que te hieren tanto que llegan a matarte... te matan a vos como persona, te matan en el alma, no físicamente.  Te matan a vos pero a pesar de todo, ese amor que nosotros le tenemos, no muere. No sé por qué, nadie jamás lo podrá saber. Amores que matan, realmente nunca jamás mueren. Es tan poderoso, tan intenso, tan pasional el amor que sentimos por la otra persona, que por más que nos maten, ese amor va a seguir viviendo a través de los años. Puede pasar lo que sea, hasta puede que no te vuelvas a cruzar nunca más con él/ella... pero esa persona fue tan importante en tu vida o dejó una huella tan grande, que por más que pase el tiempo, va a seguir viviendo en tu corazón. Aunque hayamos sentido que nos mataba cuando nos dejó... ese momento en que sentimos que el corazón se detenía, que las cosas iban muy lentas y que todo alrededor iba a prisa... no podés no amarlo/a.

Si a alguien le pasó esto, significa que esa otra persona va a prevalecer en nuestra mente y nuestro corazón por el resto de nuestras vidas. Creo que el amor se guarda en algún lugar secreto del corazón, y solo nosotros sabemos como sentimos, solo nosotros sabemos cuanto nos duele, como los recordamos... 

Yo creo que cuando se ama a alguien de verdad, jamás se olvida. Pase lo que pase.

Si tenés suerte y todavía conservás a tu lado a esa persona, cuidala. Y si ya se fue, no te preocupes, otra vendrá... quizás no la ames tanto como amaste a ese gran amor, pero no te cierres, ábrete al mundo. Amores que matan nunca mueren, pero nosotros no tenemos porque acobardarnos... Confío en las segundas oportunidades, confío en el destino, y en que todo pasa por algo. La vida nos va a traer otras chances, no las desperdiciemos por pensar en alguien que es parte del pasado. 


Agus: Te extraño todos los días de mi vida, pero lo mismo soy feliz. Yo no puedo cuidarte más, pero sé que Dios lo hace, sé que él te cuida, yo se lo pido todos los días de mi vida. Acá en mi corazón vas a vivir por siempre... Te amé y siempre voy a amarte mucho. Pero como te dije un día, sólo quiero verte feliz. La vida sigue, y nosotros no podemos quedarnos en el pasado.

Y que sea lo que sea

Creo que llega un momento en nuestras vidas en que estamos tan hartos de ir y venir, de probar cosas nuevas, de esperar tanto de personas que no valen la pena, de creer que todo va a estar bien... que nos cansamos, y a partir de ese momento confiamos nuestra suerte al destino, y lo que tenga que ser que sea. 

Todo lo que empezamos a hacer lo hacemos sin pensar, como un impulso nacido del corazón, sin razones, sin lógica, sin un respaldo coherente. Lo hacemos porque nos nace y punto. Como el amor. Y me gusta, me encanta haber llegado a este punto, porque en cierta manera llegar a este punto es sentirse enamorado de la vida. Enamorado de uno mismo, enamorado de lo que realmente somos en esencia... 

Y nos empezamos a querer un poquito más, y aprendemos a valorarnos y estar orgullosos de esto que somos. Y dan ganas de abrazar a todo el mundo, de abrazar a la vida, de hacer muchas cosas, pero sin una razón específica, solo hacerlas. Sentimos que queremos hacer tantas cosas que llegamos a preguntarnos si realmente vamos a poder hacer todo, si vamos a tener tiempo. Y si, vamos a tener tiempo, vamos a poder hacer las cosas que queremos y más, mucho más. Querer es poder

Un año atrás agonizaba. Pensaba que me moría en cualquier momento, deshidratada de tanto llorar y sufrir por amor... No me arrepiento de nada de lo que hice. Creo que aprendí mucho de mis errores, y no voy a volver a cometerlos. Tampoco me lamento ese tiempo perdido en el que estuve mal por alguien. No, no me arrepiento ni me lamento, es parte de mi vida, es parte de mi historia... Además, cada persona siente de manera diferente, y mi "duelo de amor" duró mucho porque sentí que tenía que ser así, nadie podía ayudarme, sólo yo podía salir adelante. Tardé, pero acá estoy, más fuerte que nunca, dispuesta a mucho; y recién hoy, lunes 4 de marzo del 2013 puedo decir que no tengo miedo a nada.

" (...) Después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado."

Estar mal, no es malo. Estar mal quiere decir que nos pasó algo que nos afectó, que nos dolió, que nos lastimó. Estar mal no significa ser débil. Estar mal es saber que sentimos, que somos humanos, que podemos caer en cualquier momento... que somos frágiles, que no somos mejor que nadie y que a veces por más que intentemos las cosas no salen siempre como queremos. Y no importa cuantas veces nos caigamos, importa que después de todas esas veces nos volvamos a levantar, y que cuando lo hagamos nos sintamos más fuertes. Cuando eso pase, cuando estemos de pie nuevamente, vamos a ver las cosas desde otro punto de vista. La mente se va a aclarar, y vamos a volver a sonreír. Y vamos a llegar a un punto, este punto en el que estoy ahora, en el que vamos a empezar a caminar, sin saber a donde ni por qué, vamos a caminar. Y que sea lo que sea, sé que todo lo viene es mejor que lo que pasó.

Juguemos a enamorarnos de la vida, que realmente vale la pena.


Ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás... Ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea.

Todos los altibajos de la marea, todos los sarampiones que ya pasé... Yo llevo tu sonrisa como bandera, y que sea lo que sea.

Lo que tenga que ser, que sea, y lo que no por algo será. No creo en la eternidad de las peleas ni en las recetas de la felicidad.

Cuando pasen recibo mis primaveras, y la suerte este echada a descansar, yo miraré tu foto en mi billetera y que sea lo que sea.

Y el que quiera creer que crea, y el que no, su razón tendrá. Yo suelto mi canción en la ventolera y que la escuche quien la quiera escuchar.

Ya está en el aire girando mi moneda. 

Y que sea lo que sea.

- Jorge Drexler -

Al vacío

Ya pasaron casi cuatro meses desde que no lo veo. Casi dos desde que no le mando ni un mensaje. Casi mes y medio que me enteré que está de novio con una mina más grande y que encima es boxeadora. Y tres días pasaron de mi cumpleaños número 21, para el cual no me saludó. Ok, voy bien. Hasta ahora me vengo conteniendo en todos los sentidos. 

Pensé que me iba a doler más toda esta situación, pero no se me cae una lágrima ni en pedo. Estoy en un estado en que todo me importa un sorongo. Es como que, después de tanto sufrir, de tanto llorar, de tanto querer estar con él, me encuentro al fin en un estado de paz... Y no tengo ganas de nada con nadie. Quiero estar sola, por lo menos por un tiempo. A veces es mejor no pensar, ni hacer nada, y dejar que las cosas pasen como tienen que ser, que se den como se tengan que dar. Dejar que el destino siga su curso. Al final de cuentas, quien verdaderamente me ame va a quedarse a mi lado. A lo mejor en otra vida pueda estar con el Agus, pero no en esta... por lo menos es lo que el destino quiere por ahora.

Llega un momento en la vida donde necesitás pararte, ver a donde estás, mirar hacia donde querés ir y dejar atrás aquello que te atrasa. El Agus es lo que me está atrasando en este momento, es un capítulo que me cuesta cerrar porque me duele... me duele que él no haya sido lo suficientemente valiente como para jugársela, y que yo sí lo haya hecho, lo haya perseguido hasta cansarme. Me duele, pero no me queda otra porque ya no hay nada de él para mí. Se terminó. 

Cuando te duele mirar hacia atrás, y tenés miedo de mirar hacia adelante, siempre hay que mirar al costado... porque ahí están la familia y los amigos, dispuestos a tenderte una mano y ayudarte a caminar. En este momento de mi vida, mis costados son la cosa más importante que tengo. Me han echo dar cuenta que soy fuerte y que puedo aguantar, y que soy una mujer que puede conseguir todo lo que se proponga, porque soy valiente y ya no tengo miedo. No tengo miedo. 

Realmente amo al Agus. Lo amo tanto pero tanto, que lo único que me importa es que sea feliz. Y si yo no soy parte de esa felicidad... no importa, por más que me duela, lo dejo ir. Porque lo amo a él, pero más me amo a mí, por lo que ya no tengo ganas de seguir lastimándome. 

Hay veces que se ama tanto a alguien, que por más que su recuerdo duela, es lo único que nos queda de esa persona... un agujero en el corazón, y no queremos cerrarlo, porque es lo último que nos deja. Si se cierra ese agujero, se pierde para siempre. Y yo siento que por más que siga adelante, siempre voy a tener en el corazón un pozito que le pertenece a él, un huequito doloroso, pero que voy a amar siempre. Aunque este vacío.


Todo parece estar queriendo cerrar una herida, lejos de abandonar, cerca de una despedida. No quiero más verte pasar, sólo me quiero sentar a esperar. Lo fueron a matar y lo dejaron con vida, sin sospechar que todavía respira. No quiero más verte pasar, sólo me quiero sentar a esperar... Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca, y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta alejarte de acá.

Vos querés enseñar pero te faltan ideas. Vos sabes señalar pero espera que te vean. No quiero más verte pasar, sólo me quiero sentar a esperar y rogar... Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca, y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta... Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca, y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta alejarte de acá.

- NTVG - 

Don't you worry child

Those days are gone, now the memories are on the wall.

My father said: Don't you worry, don't you worry child. See, heaven's got a plan for you. Don't you worry, don't you worry now.

There was a time, I met a boy of a different kind. We ruled the world, thought i'll never lose him out of sight, we were so young. I think of him now and then. Still hear the song reminding me of when...

- Swedish House Mafia -

Esos días se han ido, ahora las memorias están en la pared. 

Mi papá dijo: No te preocupes, no te preocupes, hija. Mira, el cielo tiene un plan para ti. No te preocupes, no te preocupes ahora.

Hubo un tiempo, en el que conocí a un chico de otro reino. Reinábamos el mundo, pensaba que nunca lo iba a perder de vista, eramos tan jóvenes. Pienso en él ahora y después. Sigo escuchando la canción recordándome cuando...

No te preocupes fue lo que me dijo, abrazándome. Yo no dejaba de llorar. El alma se me había partido, el corazón se me había muerto. Pero ahí estaba él, conteniéndome, diciéndome que todo iba a estar bien. Recuerdo esa noche en que me rompieron el corazón, en como lloré... y después lo recuerdo a él y a su abrazo de oso, y me acuerdo de sus palabras. Todo va a estar bien. Y va a estar bien.

Rara

Rara, como nunca antes me sentí.
No tengo palabras para describir como estoy. 
No tengo palabras para describir quién soy en este momento.
Pero me siento rara en el buen sentido.
No me duele.
¿Por qué realmente no me pasa nada?
No tengo ganas de llorar. 
No tengo ganas de gritar.
No tengo ganas de ponerme mal.
Tengo ganas de seguir adelante.
Tengo ganas de amar.

Me siento libre.
Es como si todo este tiempo me hubiera estado preparando para esto.
Fue como un sufrimiento prolongado.
Pero me siento liberada, me siento bien.
Después de tantas lágrimas...

Lo amo, no voy a negarlo.
Lo voy a amar toda la vida.
Pero me cambió por otra.
Ya está, él le puso punto final a esto.
Le puso punto final y se acabó.
No le importo más.
¿Para qué seguir luchando?
Ya no tiene sentido.
Es el amor de mi vida, pero no mi vida en sí.
Tengo que seguir, cueste lo que cueste.

Y me siento rara.
Y siento que sin embargo, a pesar de todo, no lo perdí.
Y siento que sin embargo, sin importar nada, yo voy a estar acá para él.
El amor nunca muere, sé que puede amarse para siempre.

Para siempre es para siempre.


No las entiendo

No entiendo a la gente que ama, que está enamorada de alguien y se queda de brazos cruzados sin hacer nada. ¿Es qué acaso el que no arriesga, no gana? Siempre fue así, y siempre va a ser así. La verdad es que yo tenía mucho miedo de esto al principio. Tenía miedo de hablar, de demostrar mi amor... pero la vida me fue demostrando que el tiempo pasa rápido cuando no hacemos nada. El tiempo se escurre entre nuestros dedos, y cada segundo que uno pasa lejos de esa persona que ama, no lo recuperaremos jamás. ¿Por qué deberíamos tener miedo de hablar entonces? 

No entiendo a aquellas personas que dicen: siempre voy a estar tu lado, siempre voy a cuidarte, no voy a dejarte sola... y es lo primero que hacen, abandonarte. Esas personas que juraron una y otra vez estar en las buenas y en las malas... no las entiendo cuando se van. Y se van sin explicaciones, sin ni siquiera un adiós... sin palabras, sin acciones, sin corazón. ¿Qué entienden ellas del verbo "estar"? 

Y por último, no entiendo a las personas que aman obsesivamente. Tienen una venda en los ojos, no ven más allá de la frente... a lo mejor por estar detrás de alguien, no se dan cuenta que tienen a la persona correcta a su lado, que siempre estuvo ahí... Se pierden de momentos, de cosas... pierden tiempo. ¿Es qué acaso no hay veces en que deberíamos dejar de fingir?


Hay que asumir...

Al final hay que asumir que no todo sale como queremos que salga, que no te puedes quedar en el suelo después de caerte, que lo bueno dura poco, que la vida no es justa, que si te caes has de seguir, que siempre va a haber una razón por la que sonreír, por la que seguir adelante, que amigos hay pocos, conocidos muchos, que vivimos en un mundo en el que la gente se fija antes en una cara bonita que en que seas buena gente, que no se puede ser bueno, que la vida te da muchos palos, que hay que adaptarse a la vida y que no todo es de color de rosas.


No mires atrás con ira

Slip inside the eye of your mind, don’t you know you might find a better place to playYou said that you’ve never been but all the things that you’ve seen they slowly fade away. So I’ll start a revolution from my bed because you said the brains I had went to my head... step outside, summertime’s in bloom, stand up beside the fireplace

Take that look from off your face you ain’t ever gonna burn my heart out.

DON'T LOOK BACK IN ANGER, I hear you say.


La vida sigue y sigue, y a su paso te va dando sorpresas... cuando menos no las esperamos. ¿Para qué ponernos mal por alguien a quien no le interesamos? ¿Por qué preocuparnos por alguien que no lo hace por nosotros? Basta, alejemos la energía negativa que nos envuelve y creemos  optimismo a nuestro alrededor, eso será lo que nos salve. Riamos más, abracemos más y hagamos felices a quienes si se lo merecen... además de nosotros, claro está. Con el paso del tiempo las personas se muestran tal cual son, con sus debilidades y sus defectos a flor de piel... sólo aquellas que han sido sinceras con nosotras son las que no nos defraudan, las que siempre están y van a estar. Hay veces que elegimos mal, que confiamos en quien no debemos, que queremos a quien no se lo merece... son errores de los que tenemos que aprender, que nos hacen fuerte, que nos hacen ver cuanto podemos aguantar. Y en esos errores uno se da cuenta cuantas manos están dispuestas a ayudarte... cuantas personas están dispuestas a perdonar, cuantas a entenderte, cuantas a permanecer a tu lado. Me cansé de la gente que no persigue sueños en la vida, que no sabe lo que perdió hasta mucho tiempo después... Ya no corro en socorro de nadie, a no ser que realmente valga la pena. Con el correr de los años pude darme cuenta que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una sola mano... el resto, sólo son amigos, personas que llevan el título por decoración. Pero no miremos al pasado con rencor. Miremos con alegría al futuro. Un gran camino nos espera por delante... sé, que todo lo que viene, es mejor.

I'm free to be whatever I
Whatever I choose
And I'll sing the blues if I want

I'm free to say whatever I
Whatever I like
If it's wrong or right it's alright

Que digan lo que quieran

It's sad, so sad, it's a sad sad situation and its got more and more absurd. It's sad, so sad... Why cant we talk it over? Oh it seems to me, that sorry seems to be the hardest word.

El arte de perder no es difícil de aprender, tantas cosas parecen querer extraviarse que perderlas no acarrea ningún desastre.

La gente va y viene en esta vida, sólo se quedan a tu lado quienes verdaderamente importan... o mejor dicho, a quienes verdaderamente le importamos. Algunas veces queremos a quien no se lo merece... nos preocupamos, y nos importan personas que no darían ni la mitad por nosotros. Duele darse cuenta de estas cosas cuando ya es demasiado tarde, cuando ya dimos lo mejor y no obtuvimos nada a cambio. Y no es que busque recibir un beneficio, pero ¿recibir un golpe? ¿Sentirse usada? No está bueno. Hubiese dado todo lo que di y mucho más, si tan solo estas personas que me lastimaron hubieran sido lo suficientemente valientes para venir a pedirme perdón en la cara, si no se hubiesen escondido como cucarachas... hubiera hecho un borrón y cuenta nueva y olvidado todo. Pero no, no me pidieron perdón, ni siquiera me saludan... Perdón, parece ser la palabra más difícil. Y lo peor de todo es que ellos están bien. Y deben hablar tantas cosas de mí... ¡Qué importante que me siento! La gente habla y dice cosas sobre mi a mis espaldas (si, porque nadie es capaz de decirme las cosas de frente). Y yo le digo a toda esa gente: Digan lo que quieran, me rasbala todo lo que puedan decir de mí. Yo sé lo que soy como persona, sé lo que valgo, sé lo que hice, lo que no hice, lo que dije, lo que di... Así que digan lo que quieran, pierdan el tiempo hablando de cosas que no entienden, que no saben, que suponen, que creen. El que quiera saber la verdad que venga y me lo pregunte. La gente dice muchas idioteces y deja de lado las cosas importantes de la vida. Yo no quiero estar pendiente del "que dirán" de mi. ¡Que digan lo que quieran!


No soy mejor que vos y no seré perfecta, a medio camino por andar, cayendo y volviéndome a parar.  Aprendo del error y creo que el destino se escribe con gotas de sudor. No temo a la herida ni al dolor.

Y ahora sé muy bien a donde va la vida, y no hay mentira que me engañe y a nada vendo la razón. Que digan lo que quieran, que las palabras vienen y se van , y yo soy como soy en realidad, quiero vivir a mi manera. Que digan lo que quieran, yo tengo ya mi brújula interior,
me importa lo que dice el corazón. Y sé muy bien a donde voy. Que digan lo que quieran.

Me acostumbré a danzar al borde del abismo y allí la mentira y la verdad son parte del tiempo que se va. La vida es del color  del que yo quiera verla Por fuera es un juego de ilusión y nada es verdad si yo no estoy.

Dos polos opuestos

Si mis tristezas te causan alegrías 
es porque tus reglas son distintas a las mías.


Hay días que extraño al Agus. Otros días extraño a Pablo.
Ya no sé que siento por uno, ni que siento por el otro. En realidad si lo sé, pero no quiero asumirlo. No quiero necesitarlos porque no puedo tenerlos a mi lado, por ende no quiero extrañarlos. Pero los quiero, y ¿cómo se puede NO extrañar a alguien sabiendo eso? Son muy distintos uno de otro, no sólo físicamente, sino también en sus formas de ser.

El Agus es el amor de mi vida. Pase lo que pase, digan lo que digan, él es el único al que amo y al único al que siempre voy a amar. Y voy a estar a su lado toda la vida. Por más que pase el tiempo, jamás dejo de amarlo. Pienso en él todos los días de mi vida, soñando en que vuelva a mi lado en algún momento... esperando por algún milagro, esperando que algo se encienda en su corazón y lo haga volver. Pero no va a pasar, así que siempre será mi amor improbable... ahí, cerca, pero lejos.
A Pablo lo veo todos los días en la facu. Al principio ni lo registraba, no tenía idea quién era, si me lo cruzaba en la calle no lo reconocía... no sabía que existía. Según él, yo era "su amor imposible". Já, que chistoso, no soy tan idiota como para tragarme eso. La cosa es que cuando estaba mal por el Agus, él fue quien me sacó de la depresión y se convirtió en una persona muy especial para mí... no puedo no quererlo por más que me haya hecho lo que me hizo. No puedo no extrañarlo, necesitarlo a mi lado.

Quisiera estar bien con los dos, quisiera poder hablarles como antes, abrazarlos... pero no tengo a ninguno. Los quiero de diferentes maneras. 
A uno lo amo con todo mi corazón y mi alma, y sería capaz de dar mi vida por él. Al otro, lo quiero como nunca llegué a querer a otro amigo. 
Al primero quiero amarlo, para toda la vida. Al segundo quiero protegerlo, siento que necesita a alguien que lo ayude, que lo incentive, que le ponga los pies sobre la tierra y lo guíe. 
Al primero lo conozco como a la palma de mi mano, no le hacen falta palabras para que lo entienda. Al segundo lo conocí de una manera, y ahora es otra persona completamente distinta... ¿Pablo, quién sos en realidad?
A uno lo seguiría hasta al fin del mundo, sin importarme nada ni nadie. Al otro lo acompañaría hasta el final de la meta, sólo para verlo feliz. 
Al primero le hace falta tranquilidad, sosiego. Al segundo le hace falta despreocuparse por las cosas, enojarse menos y sonreír más.

Fueron dos personas que marcaron mi vida, hayan querido o no. ¿Cómo puedo NO extrañarlos? Así sea que no se acuerden de mí jamás. Yo los tengo presente siempre. Es que no puedo sacarlos de mi corazón, ¿cómo voy a sacarlos de mi cabeza? 
Son dos polos opuestos, opuestos entre sí, opuestos a mí también. Cada uno necesita cosas diferentes, buscan cosas diferentes... ¿y yo? ¿Qué necesito, qué busco? Yo necesito a alguien a mi lado que más allá de que me ame, me extrañe! Así como yo extraño, necesito saber que hay alguien en otra parte de este mundo que piensa en mí y me extraña. No busco nada en especial, sólo busco a alguien que me acepte y me quiera como soy, con mis defectos y mis virtudes, pero sobre todo por mis defectos.  

Las cosas no funcionaron con el Agus por algo... a lo mejor no era el momento para estar con él. Viendo mi relación con él en retrospectiva, realmente yo era la cosa más inmadura del mundo. Pienso en un montón de cosas que podría haber hecho distintas, y sin embargo... me porté como una nena. Me doy cuenta que crecí muchísimo todo este tiempo sin él. ¿Habría pasado lo mismo estando a su lado? No lo sé, siempre tendré la duda.
Las cosas con Pablo no funcionaron porque él no supo ver quién era yo, quién tenía al frente... me cambió por otra, en mis narices. Eso es de cobardes. Y lo que hace ahora, más todavía... no me habla, no me mira, ni me saluda. Como siempre digo, enojarse es lo más fácil del mundo cuando no se quiere enfrentar un problema. Igual, por mi parte, ya pasó, otro tema, punto y aparte. Lo que me duele de todo esto es haber estado tan presente para él, que me haya importado tanto, que haya sido tan especial en mi vida, y que me haya preocupado en todos los sentidos por él, y que ahora me devuelva todo de esta manera... 

La vida te da sorpresas, y te golpea por donde menos te lo esperas. Lo positivo que puedo sacar de todo esto, es que no tengo miedo de amar. No tengo miedo de enamorarme. Soy capaz de poner todas las fichas de nuevo aunque vuelva a perder. No tengo miedo. Es más, quiero enamorarme. Quiero amar y ser amada, y dejar de volar un poco... quiero aterrizar, dejar de caer del cielo de una vez por todas....

La tormenta del desierto

Mi culpabilidad es como una pecera vacía, como juzgar al sol por salir de día. Yo soy libre porque desde aquí yo vuelo, solo toca despegarse del suelo.


¿Cómo saber si estamos actuando bien? ¿Cómo saber si lo que hacemos/decimos no lastima al otro? ¿Por qué el resto no piensa en lo mismo antes de decir/hacer algo? Esta semana que pasó fue intensa. Pensé que después de tanta tormenta me tocaría un poco de calma... pero, vamos, seamos sinceros, soy yo, mi vida no es tranquila, yo misma soy un caos, ¿cómo pretendo tener paz a mi alrededor?  Esa tormenta, un remolino en medio del desierto, que se acercaba a lo lejos, esa tormenta que me pronosticó mi amiga Juli para primavera, llegó esta semana. Fue la gota que rebalsó el vaso. 
Si hay algo en esta vida que me hace sentir bien, es lo que hago, diseñar. Después de perder amigos, de perder al Agus el amor de mi vida, de perder seres queridos para siempre, de haber tenido que despedirme de la Liza (mi perra), de haber pasado por crisis emocionales... el diseño fue y es lo único que me mantiene a flote. Es mi incentivo para seguir adelante, porque es de lo que voy a vivir el día de mañana y lo que voy a hacer hasta que me muera porque es lo que me gusta y lo que mejor me sale hacer, porque me apasiona. Entonces, que venga una persona y me diga de un trabajo de la facu: "esto es una pelotudez", después de haber hecho muy pocas cosas en ese trabajo, de no haber tenido idea de nada... me duele. No solo me duele lo que dijo, sino que me duele sabiendo quién lo dijo.

La mitad de las personas que conocemos van a desilusionarnos en algún momento de nuestra vida, y no vamos a poder evitarlo, son cosas que pasan. Cuando estas cosas pasan, tenemos dos opciones: dejar marchar a esta persona para que más adelante tome conciencia de lo que hizo, o hablarle y dejar las cosas en claro de por qué nos sentimos desilusionados. Yo hice lo segundo, muy inocentemente, como siempre, porque todo me sale de loca, inocente e impulsiva que soy. Le dije a esta persona que más allá de lo que había pasado, no quería perderla porque en los momentos en que estuve mal, él era un motivo para no sentirme triste, y a eso lo valoré muchísimo. No recibí respuesta alguna. Claro, cuando uno se ofende con la verdad, lo mejor y más fácil es hacerse el enojado. Así que pasé a la primera opción, esperando que el tiempo cure heridas. 

Tres reglas simples de la vida

Voy a tratar de implementar lo siguiente:
1) Si no persigues aquello que quieres, nunca lo conseguirás.
2) Si no preguntas, la respuesta siempre será no.
3) Si no das un paso adelante, siempre estarás en el mismo sitio.

Porque...
1) Si no nos proponemos metas en la vida, vivir no tiene sentido. El hecho de buscar, de luchar, de perseguir aquellas cosas que deseamos es lo que nos mantiene activos, es lo que nos hace dar cuenta de lo fuertes que somos, de como todo tiene su recompensa...
2) Hay algo que mi papá siempre me dice: Ya tenés un NO como respuesta, andá por el SI. Es así, desde el principio tenemos que aceptar una respuesta negativa para así poder pelear por la respuesta positiva.
3) Si no dejamos atrás el pasado, aquello que no tiene vuelta atrás, no podremos ver el futuro, aquello que nos espera. Es difícil, y a mí me está costando muchísimo, pero tarde o temprano nos daremos cuenta que lo mejor siempre espera adelante... Las cosas que fueron, pasaron por algo. Las que no fueron, no pasaron porque no tenía que ser así. No podemos cambiar lo que fuimos, lo que hicimos, lo que dijimos y sentimos. Pero sí podemos soñar con un futuro mejor, aprender del pasado y evitar cometer los mismos errores.


La felicidá

Primer día de la PRIMAVERA !!!

Estas son algunas de las cosas que planeo hacer o pienso hacer en los próximos meses de calorcito...


Estar mucho tiempo al aire libre!! Estoy harta de sentarme todos los días en la compu para trabajar. Quiero naturaleza, aire, despeinarme con el viento, oler el pasto recién cortado, el perfume de las flores... Quiero libertad.


Hacer pompas de jabón cuando esté aburrida. Extremadamente aburrida y con ganas de sentarme a soñar. Y recordar la infancia.

Dormir serenamente tirada en algún lugar mullido, sumamente cómodo en el cual pueda olvidarme de todo y de todos.

Besar bajo el agua. Pero no a cualquiera, besarlo a ÉL. 

Andar en bici e irme. Mientras escucho música, escaparme del mundo, pedalear hasta cansarme, hasta que ya no me den las piernas.

Comprarme unos rollers, caerme sin importar las heridas y levantarme y seguir andando. 

Sacar fotos, muchas fotos. Aprender sobre fotografía y experimentar.

Besar a alguien en un atardecer romántico. Ay si, tengo que encontrar a ese alguien especial.

Observar el mundo que me rodea y amarlo más que nunca. Quiero despegarme un poco de este mundo materialista y consumista en el que vivo y conectarme con la naturaleza... 

Sumergirme en el mundo de los libros, aventurarme en él y volar. Extraño mucho el olor a libro nuevo.

Comer mucha fruta, de todos los colores y tamaños. Amigarme con la comida sana.

Explorar un poco más mi costado hippie y artístico. Me hace falta volver un poco a mi época en que estaba todo el tiempo haciendo manualidades, dibujando...

Escribir. Seguir escribiendo. Seguir descargandome.

Tomarme momentos de reflexión sobre mi vida.

Ir al parque de diversiones y ser una niña otra vez.

Caminar, correr, saltar, bailar, caer, tropezar, jugar... todo bajo la lluvia! Como extraño salir a caminar bajo la lluvia... 

Me voy a animar a ser un poco más femenina... voy a pintarme las malditas uñas. Odio tener las uñas largas, odio pintarmelas... pero creo que en algún momento voy a tener que hacerlo.

Dejaré crecer mi pelo y seré una india nuevamente. No voy a pisar una peluquería por un par de años... voy a ser mi propia peluquera, mi bello pelo es mi debilidad.

Regresaré a mi época de hippie liberal. Voy a empezar a usar mis viejas camisas, los shorts rotosos y mis colgantes de caza-sueños y símbolos de la paz. Bienvenidos anillos, pulseras, cintitas del pelo y aros rústicos.

Desenpolvar los vestidos dulces y femeninos. Irradiar ternura.

Haz lo que ames.

Eres más capaz de lo que piensas. Genera cambios, no excusas. Descubre tus superpoderes. La vida es más rica cuando somos y hacemos cosas diferentes. Vive. Juega. Explora. Cuanto más uses tu creatividad más tendrás. No necesitas suerte, necesitas moverte. No te centres en decisiones correctas o incorrectas. CREA LA VIDA QUE QUIERAS VIVIR. Despacio, tómate tu tiempo. No tengas miedo a elegir. Equivocate mucho. Sigue tu pasión. Sueña. Crea, crea, crea. Eres lo que amas. Busca la plenitud, no la felicidad. Piensa con tu corazón


Soñar no cuesta nada!


"El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños".

La vida

No sé que me está pasando. Me siento mal. Siento que no tengo fuerzas para nada. ¿Qué me pasa? Me falta voluntad, me falta un incentivo... algo, alguna señal que me indique por donde ir. ¿Qué espera el mundo de mí? Realmente, ¿vivo como quiero vivir? ¿o vivo como el mundo quiere que vida? Es tan sólo una crisis. Es tan sólo una nube. Es tan sólo una tormenta. Sé que después de la lluvia va a salir el sol. Siempre lo hace. Y hasta es muy probable que también salga el arco iris. ¡Pero cuándo! Lo necesito ahora, esa tibieza, ese calor... necesito un poquito de su energía, de su vida, para reponerme... ¿Pero cuánto tiempo más tengo que esperarlo?

La vida no siempre es bonita. No siempre nos sonríe. Hasta hace poco, tenía la creencia de que la vida era sencilla. ¿Faltaba algo? no importaba, en algún momento lo conseguiría, porque la vida así nos ponía a prueba. ¿Me dolía algo? no importaba, en algún momento dejaría de doler, porque la vida así nos hace ver cuan fuertes podemos ser. ¿Me enojaba con alguien? no importaba, en algún mome nto la vida nos reconciliaría. No me importaba si me ensuciaba con barro, si hacía mal algo, si me olvidaba de algo, si no tenía plata para salir... todo eso se podía remediar. Será por eso que soy tan despistada y colgada con todo el mundo. No me gusta preocuparme demasiado por las cosas. Si no hay plata, se hará una salida gasolera. Si me ensucio con barro, me baño. Si me olvido de algo, lo lamentaré más tarde y de seguro no me lo olvidaré la próxima vez. Si haho mal alguna cosa, aprenderé de mis errores. Pero no es más sencillo decirlo que hacerlo. La vida nos pone a prueba paso a paso a lo largo de nuestro camino. Y quizás esta sea una prueba más. Ya la superaré.

Pero por lo que resta del día, tengo que sonreír más, tratar de no enojarme (porque como me decía mi abuela es doble trabajo: enojarse y desenojarse), y hacer todas las cosas que pueda. Porque si bien la vida no es sencilla, vida hay una sola y nadie prometió que sería fácil y divertida, sólo prometieron que valdría la pena vivirla.


Las mujeres somos como manzanas en los árboles... Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar. Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si, que algo está mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas".

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas. No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos....

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada...

Te amo Agus de mi corazón!! Sos el amor de mi vida, y sé que vamos a estar juntos por siempre.

Vivir y sobrevivir

No sé realmente porque abrí este blog. Digamos que tuve otros blogs anteriormente y no les presté atención. Seamos sinceros: nadie entra a leer blogs ajenos, porque no hay tiempo, o porque simple y verdaderamente no nos interesa en lo más mínimo saber que está haciendo la otra persona con su vida. Yo encuentro a la vida de las personas como algo interesente. Cada persona tiene historias para contar, algunas divertidas, otras trsietes, otras trágicas, algunas mejor olvidar... pero es así, todo persona tiene una historia para contar, porque se supone que todas las personas llevan una vida, algunas mejores que otras, pero todos tenemos algo en común: la vida. Ahora bien, esta vida que tenemos debemos vivirla hoy y ahora en este planeta llamado Tierra, en el lugar que nos haya tocado nacer, en la casa que nos haya tocado vivir, con la familia que nos haya tocado crecer. La vida es una sola y hay que disfrutarla.
Me duele pensar que en este momento yo estoy cómodamente sentada frente a mi computadora, bajo un techo acogedor, con un ven
tilador cerca para hacerme pasar el calor del verano, con un vaso de agua a mi alcance y ropa cómoda, planeando por chat o por celular con mis amigos o novio lo que vamos a hacer este fin de semana; mientras que otra gente no sabe si va a pasar viva de esta noche. El mundo es muy injusto. Mientras unos tienen tan poco, otros tiene tanto! Me gustaría repartir todas las riquezas por igual, que todo el mundo estuviera en paz. Hoy me llegó un e-mail con lo siguiente:

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'. Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'e
l resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño, venezolano y español se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'h
onradamente'.

Cuando lo terminé de leer me quedé mirando la pantalla de la computadora fijamente, como si eso cambiara alguna de las palabras escritas en el mail. ¡Cuanta razón había en esas palabras! Y desde mi asiento, ¿que puedo hacer yo para cambiar las cosas? Me decidí a darle un rumbo diferente a mi vida. Si bien no puedo intervenir en la política que rige a ningún país, puedo intervenir en mis propios actos. Cambiando cada uno, podemos cambiar la familia, si cambia la familia, cambia la sociedad, si cambia la sociedad, los gobiernos no serían tan necios como lo son ahora.

Creo en el cambio individual. Realmente pienso que las personas, con voluntad y conciencia, pueden cambiar para mejor. No se trata solo de nuestra vida, se trata de la vida de todos, se trata de la vida de nuestro mundo... este mundo tan único y propio que se nos está escapando de las manos. Todavía no puedo creer lo ocurrido en Chile, país vecino al mío. La gente corriendo y peleando en las calles por un bolsón de alimento.

El terremoto, un sismo de 8,3 mw, que dejó a varias ciudades y pueblos de Chile en una ruina total se cobró, según cifras oficiales, la vida de 800 personas. Decían en el noticiero que transcurrirían como mínimo 4 años para volver a reconstruir todo lo devastado. Y por si esto no fuera poco, los chilenos también sufrieron un tsunami y varias réplicas del terremoto original. Acá en Córdoba también llegó un poco de este revolucionario movimiento. Yo no sentí absolutamente nada. A la hora del terremoto yo estaba en "Pachama", un boliche de Nueva Córdoba, festejando con compañeros de la facultad nuestro ingreso a la carrera de Diseño Industrial en la FAUD. Ni se me hubiese pasado por la cabeza que algo tan grave estuviese ocurriendo. Mi hermano más grande, Lucas (de 27 años), que vive en Nueva Córdoba estaba durmiendo con su novia Vanesa cuando pasó esto. Dice que las puertas del placard se abrieron y todo comenzó a temblar. Se levantaron rápidamente, se pusieron lo primero que encontraron y comenzaron a bajar las escaleras tan rápido como le daban sus piernas. En el camino se encontraron con gente del mismo edificio que bajaba asustada. La calle se llenó de gente en pijama, hombres en calzoncillo, gente que asustada corrió para ponerse a salvo. Y yo... encapsulada en el mundo de la música y el baile, no oí ni presentí absolutamente nada.

El mundo está tomando su represalia. ¡Tantos años de dolor le hemos causado! Tantos bosques talados, tantas aguas contaminadas, tantos animales muertos, tantos gases que tapan el aire, tantas cosas que arruinan la vida. Nuestra vida, la vida de todos, la vida de nuestro mundo. El mismo mundo que nos vio nacer podría hacernos desaparecer... pero no porque él lo quiera, sino por decisión nuestra. Está en nuestras manos el salvarnos y dar un paso hacia la vida, o el autodestruirnos y dar un paso hacia la muerte, hacia el fin. ¿Por qué nos cuesta tanto entender eso?

Mientras yo me encuentro sentada frente a la computadora, sin entender demasiado a la gente, sin entender demasiado la agresividad del mundo, mientras llevo una vida en la cual nada me falta, hay gente en el mundo que no tiene el lujo de poder vivir como yo lo hago, hay gente en el mundo que día a día sobrevive sin saber que pasará mañana con ellos. El mundo es injusto... pero las personas lo somos más. El egoísmo, la avaricia, la inconciencia, la codicia, el creerse superior, los insultos, la soberbia, son cosas inventadas por el hombre para discriminarse a sí mismo, para autodestruirse. De una forma u otra todos vivimos y sobrevivimos entre nosotros. Es como si todos fuesemos una selva, y todos los días para defendernos tuvieramos que convertirnos en algún animal distinto... allí reside la diferencia entre vivir y sobrevivir. Vive aquel que come, sobrevive aquel que logra no ser presa ese día. En cierta forma, todos somos cazadores. En cierta forma, todo somos presas. ¿Qué animal vas a ser hoy?

He aquí, algo que leí hoy y que me gustó:

VIVIR DESPEINADA
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso
he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa no
che, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…
Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres: Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.